Schandtat Numero 2

"Wussten Sie eigentlich, dass dieser Harry Potter sich jetzt Pete Doherty nennt, in einer Band namens BABYSHAMBLES spielt, meistens Drogen nimmt und mal mit einem Supermodel zusammen ist und mal nicht?" fragte ein griesgrämiger Argus Filch, den niemand mochte, nicht einmal seine eigene Katze, Mrs. Norris, eine lieblich lächelnde Dolores Umbridge, die absolut niemand mochte, noch nicht mal jemand nicht mal.

"Ja, das wusste ich", antwortete eine kichernde Dolores und fügte hinzu: "Schließlich stammen die meisten seiner Songtexte von mir!"

"Aber wussten Sie auch, dass das Pornokino in Graz, das seinerzeit als Schauplatz für ein Konzert der BABYSHAMBLES diente, inzwischen umgebaut wird? Es soll im nächsten Jahr während der Fußball-EM den gestressten Kickern als 'Relaxing & Wellness Area' zur Verfügung gestellt werden!" berichtete Argus weiter.

"Was Sie nicht sagen!" kam es von Dolores, und ihre Augen fingen förmlich an zu glühen. "Wussten Sie eigentlich, dass ich in meinem früheren Leben Masseuse war? Und Fußballer haben sicher sehr, sehr knackige Körper ...!"

"Ja, und erst die strammen Waden", geriet Filch ins Schwärmen.

Auf beider Gesichter legte sich ein seliger Ausdruck und beide lächelten verträumt vor sich hin. Doch dann fiel ihnen ein, dass die englische Mannschaft gar nicht qualifiziert war, und ihre Fremdsprachkenntnisse waren gering. Außerdem hatten sie ja schon vor geraumer Zeit beschlossen, ihren Neigungen nicht mehr nachzugeben, um stattdessen zu versuchen, die Weltherrschaft an sich zu reißen.

Reißen...? Reißen? Reißen! Da - Filch spürte wieder dieses Reißen im Rücken. Ach ja, er war auch nicht mehr der Jüngste! Er machte sich auf den Weg nach England, um um seine Weltherrschaft zu kämpfen.

In einem unterirdischen Labor fernab jeglicher Zivilisation fiel ein vierpfotiger Albino mit langem Schwanz und großen Ohren vor Schreck aus dem kuscheligen Bett, riss die tellergroßen Augen auf und knurrte: "Was soll dieses Theater? Die Weltherrschaft ist mein!"

Unterdessen plante Harry Potter seine erste Welttournee. Sie sollte über alle sieben Kontinente führen! Und auch auf den achten Kontinent, Zamonien, den er dafür allerdings erst aus den abgründigen Tiefen des südlichen Westatlantik heben würden müssen täte. Aber er hatte schon soviel geschafft, dann würde er das auch noch schaffen. Auch alleine er war der beste - aber nicht größte - Zauberer der Welt!

Oder? Er begann zu grübeln. Seine Körpergröße betrug 1,83 m. Stand die Körpergröße in irgendeinem - reziproken, parallelen, umgekehrten? - Verhältnis zu den Fähigkeiten als Zauberer? Dieser Frage musste er bei Gelegenheit nachgehen. Jetzt musste er sich erst mal um ein paar passende Klamotten für seinen ersten Auftritt bemühen. Was sollte er nur anziehen?

Er wandte sich vertrauensvoll an die Hexe seiner Wahl, Hermine Granger. Sie wusste einfach ALLES! Und konnte außerdem noch Nähen, Stricken, Häkeln und Klöppeln, also webte sie ihm einen Baumwollkaftan mit passenden Puschen und einem doppelt geblümten Filzfez. Der Kaftan gefiel ihm aber nicht so recht! Er wollte etwas Knackiges – also bat er Luna Lovegood um Hilfe. Sie schlug vor, er solle sich doch ganz im Stil der Achtziger Jahre kleiden: Karottenjeans, Netzhemd, Turnschuhe und - ganz wichtig - Sakko mit superdicken Schulterpolstern! Dazu verpasste sie ihm noch den passenden Haarschnitt, mit einer langen Strähne nach vorn über die Stirn gezogen. Und was natürlich nicht fehlen durfte, war eine riesige Kette in Silber mit den Worten GINNY, die er jetzt um den Hals trug.

Ron durfte auch mitmachen, mit nicht musikalischer Stimme mit Hamburger Akzent, geballter Faust, blond gefärbten Haaren und um den Hals geschnalltem Keyboard!

Sie fanden einen Produzenten, der allerdings komisch war. Sie brauchten gar nicht selber zu singen, den Job erledigten andere! Sie fanden es zwar komisch, aber so genau kannten sie sich nicht aus. Als Duo MODERN WALKING tourten sie durch die Lande und trafen schließlich auch auf die BABYSHAMBLES.

Upps, Harry traf auf sich selbst? Sehr seltsam! Da musste doch wieder jemand mit Vielsafttrank experimentiert haben! Jetzt hatte er ein kompliziertes Problem zu lösen: Welche seiner beiden Persönlichkeiten trat nun bei ihnen als Vorgruppe auf?

Aber dann kam noch ein weiteres Problem dazu. Zwei deutsche Musiker verklagten die Gruppe MODERN WALKING und wollten somit ihren Auftritt verhindern.

In England beriet Argus Filch mit Dolores Umbridge, wie sie es am besten anstellen könnten. Die WELTHERRSCHAFT! Muhhaahha!

Doch schon ließ Ron die ersten drei Keyboardtöne, aus denen fortan jedes Lied von MODERN WALKING bestehen sollte, durch das ehemalige Pornokino schallen und Harry sang herzzerreißend dazu: "GERONIMOS BÜGELBRETT!" Es hörte sich furchtbar an! Ron zückte unauffällig seinen Zauberstab und plötzlich klang Harrys Stimme viel besser und voller! Zum Glück - denn die ersten Zuhörer warfen schon mit Tomaten. Das Lied sollte bald zum Nr. 1-Hit aller Hausfrauen werden, denn passend dazu gab es im lokalen Discounter einen Bügelbrett-Bezug mit dem Abbild eines fast unbekleideten, knackigen jungen Mannes! "Merchandising gelungen!" frohlockte Harry.

Währenddessen hatten Argus Filch und Dolores Umbridge einen Plan entworfen. Sie gründeten ebenfalls eine Musikband, um mit ihrer Musik die Menschheit zu hypnotisieren und sie somit zu unterwerfen. Sie beschlossen als Duo aufzutreten und nannten sich ab sofort, Robbie Williams and Nicole Kidman. Ihr Lied "Something stupid, but I hate Harry..." eroberte sofort die Charts und verdrängte "Geronimos Bügelbrett" auf die hinteren Ränge.

Da das Lied zwar enorme Verkaufszahlen aufwies, aber nicht den erwünschten Erfolg hatte, die Hörer zu hypnotisieren, um die beiden der Weltherrschaft näher zu bringen, beschlossen sie, etwas anderes zu versuchen. Dazu benutzten sie Panflöten, deren Melodien sie mit dem Gesang von unzähligen Katzen unterlegten. Aber wider Erwarten wurde auch dies ein Hit! Sie beschlossen nun, es mit unterschwelligen Textbotschaften zu versuchen.

Doch irgendwie wurde auf einmal alles viel, zu viel beziehungsweise doppelt gemoppelt. Auf dem ersten zauberer-und-muggelgemischten Ex-und-Hopp-Pop-Festival im englischen Poppington standen sich plötzlich zwei Harry Potters, zwei Ron Weasleys, zwei Pete Dohertys, zwei Dieter Bohlen, zwei Thomas Anderse, zwei Nicole Kidmans, zwei Robbie Williams, zwei Argus Filchs und zwei Dolores Umbridges gegenüber, was die beiden Kingsley Shacklebolts dazu bewegte, die beiden Muggelpremierminister zu besuchen, mit ihnen gemeinsam, zu viert, kräftig auf den Tisch zu hauen und das Zauberwort HALBERATA! zu brüllen, woraufhin sich plötzlich alle Beteiligten in ihrer wahren Gestalt gegenüberstanden. 18 Personen, die sich anblickten, als seien sie samt und sonders aus fernen Hemisphären eher mehr als weniger unfreiwillig in Poppington gelandet.

Aber dann kam Leben in die Bude: Dieter und Thomas fielen einander in die Arme. Sie sahen sich nach langen Jahren erstmals wieder und beschlossen spontan, alle Streitigkeiten, die sie je gehabt hatten, beizulegen. Jedoch wurde bei dieser Umarmung ein bisher nicht bekannter Mechanismus ausgelöst, der schon wieder für Verwirrung sorgte: Dieter und Thomas verschmolzen zu einer Person, die wie auf Kommando in rasendem Tempo zu sprechen begann: "Guten Abend, meine Damen und Herren! Hier ist das Zweite Deutsche Fernsehen mit Ihrer HITPARADE! Hier ist Dieter Thomas Heck!"

Da begann die Gestalt von Dieter Thomas Heck zu verschwimmen und änderte sich. Diesmal war sie jünger und hatte dunkle Haare. "Und hier ist die aktuelle Top Ten", rief Ilja Richter. Ilja schaute sich verwundert an und um. "Wo bin ich? Wieso bin ich wieder jung?" Dann verlor er das Bewusstsein.

Die Identität von 2 Personen war somit aufgedeckt, aber was war mit den restlichen 16 Personen? Eins war jedenfalls klar, der richtige Harry Potter war nicht darunter, auch nicht der wirkliche Ron Weasley, denn diese zwei jungen Männer hielten sich zurzeit auf Mallorca auf und machten den Ballermann unsicher. Sie übergaben sich gerade parallel in jeweils einen Sangria-Eimer, nachdem sie diese jeder fast in einem Zug durch vier Meter lange, bunte Strohhalme geleert hatten. Ron begann in äußerst angeheiterter Stimmung zu grölen: "Heeeeeeeee, Hehermine - uh, ah - I wanna knohohohohohow if you'd be my girl?!"

CRACK, machte es, und eine entrüstete Hermine rief empört: "Ihr habt wohl euer kleines bisschen Verstand jetzt restlos versoffen!?"

Harry und Ron schauten sich nur fragend an und meinten gleichzeitig: "Wer bist du denn?" Die Gestalt sah zwar aus wie Hermime, aber das konnte doch nicht sein!
"Ich bin Hermine, wer sonst!"
Ron war schlagartig nüchtern. Er ging auf die vermeintliche Hermine zu und küsste sie leidenschaftlich, dann drehte er sich zu Harry um. "Das ist nicht Hermine, es schmeckt anders und fühlt sich falsch an!"
Harry zückte den Zauberstab. "HUMANUM REVELO!" und die Gestalt zeigte ihr wahres Ich. Es war Jennifer Rush - und dann war sie wieder weg.

"Die Achtziger Jahre müssen die Hölle gewesen sein!" seufzte Pete Doherty und versetzte Dieter und Thomas und Dieter Thomas in Poppington einen wenig freundlichen Fußtritt in den Allerwertesten.

"Waren sie, waren sie! Da gab es diese neue Deutsche Welle! Und auch einen Boy George, der eigentlich ein Mädchen war, Friedensbewegung und all so einen Quatsch!"

Das New Millennium war definitiv besser. Jetzt gab es sogar Internet!

"Was wollen die Inder mit einem Netz? Und können wir das irgendwie in unsere Welteroberungspläne einbauen?" fragte Dolores Umbridge Argus Filch und begann, ein kleines, weißes Kätzchen zu kraulen, während sie den Kopf wippte zur Musik von David Bowie, der auf der Hauptbühne des Ex-und-Hopp-Pop-Festivals in Poppington gerade dachte: "Die Achtziger Jahre müssen echt die Hölle gewesen sein!", denn genau daran erinnern konnte er sich nicht. Doch je länger er nachdachte, desto mehr fiel ihm wieder ein. Was hatte er sich doch über die doofen Toilettensprüche geärgert, die er immer wieder abschrubben musste. Manche waren ja ganz witzig gewesen, aber andere hatte er nicht verstanden! Er erinnerte sich auch an einen Zauberwürfel, der ihn oft zur Verzweiflung getrieben hatte. Aber warum hieß er eigentlich Zauberwürfel? Konnte dieser Würfel etwa zaubern?

Zaubern? Bei diesem Gedanken ging eine Veränderung in ihm vor. Da war doch was? Gab es vielleicht eine Zaubererwelt? Und dann waren die Erinnerungen wieder vollständig da. Er war gar nicht David Bowie, er war Gilderoy Lockhart.

Dann musste das erste zauberer-und-muggelgemischte Ex-und-Hopp-Pop-Festival im englischen Poppington endgültig abgebrochen werden wegen der schlimmsten Regenfälleunwetter der letzten Jahrtausende, und alle waren sich sicher, dass Kachelmannix, der unheimliche Meteorologomagier aus der Schweiz, etwas damit zu tun haben musste.

Aber das ist eine andere Geschichte...

Versäumen Sie nicht, auch demnächst wieder dabei zu sein, wenn es heißt: Der unglaubwürdigen Hobbydramatiker-Schandtaten dritter Teil! Nur hier an diesem Ort und wieder mit sensationellen Enthüllungen über die Welt der Muggel und der Zauberer! Und nur echt im HOBBYDRAMATIKER-Blog, denn nur wo HOBBYDRAMATIKER drüber steht, ist auch HOBBYDRAMATIKER drin!

[first published December, 8th 2007]